Question: Avez vous déjà téléphoné ou pris un appel téléphonique pendant que vous faisiez l’amour ?

Je ne résiste pas à vous mettre l’ensemble des lois (à traduire vous-même, je suis gentille mais fatiguée), parce que ce que l’on appelle Loi de Murphy est en fait un joli petit ensemble!

1 Nothing is as easy as it looks.
2 Everything takes longer than you think.
3 Anything that can go wrong will go wrong.
4 If there is a possibility of several things going wrong, the one that will cause the most damage will be the one to go wrong. Corollary: If there is a worse time for something to go wrong, it will happen then.
5 If anything simply cannot go wrong, it will anyway.
6 If you perceive that there are four possible ways in which a procedure can go wrong, and circumvent these, then a fifth way, unprepared for, will promptly develop.
7 Left to themselves, things tend to go from bad to worse.
8 If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.
9 Nature always sides with the hidden flaw.
10 Mother nature is a bitch.
11 It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious.
12 Whenever you set out to do something, something else must be done first.
13 Every solution breeds new problems.

Cette loi, aussi appelée Loi de l’Emmerdement Maximum (LEM pour les intimes) ou loi de la tartine beurrée (voire même loi de la tartine à la confiture, encore plus prononcée si vous avez de la moquette), est rigoureusement exacte. N’avez-vous jamais remarqué qu’après une semaine à bouffer des navets à la télé, le jour où il y a un film bien à la télé, il y en a un autre génial sur une autre chaîne? Que quand vous entamez le vernissage de vos ongles, il faut faire la vaisselle? Ou dans le cas présent: Que quand vous commencez à faire un câlin, vous serez forcément dérangé?

Je subis chaque jour la Loi de Murphy, mais côté sexe c’est le comble. Pendant un temps, à chaque fois que la situation chauffait un peu, un évènement perturbateur intervenait!

Je vous dresse le tableau: Vous êtes en charmante compagnie. L’ambiance devient électrique. Petit à petit, les corps se rapprochent et les vêtements volent. Les mains courent partout, les langues prennent le relais, bref la situation semble prometteuse.

Quand vous trouvez enfin le courage de vous décoller un quart de seconde pour vous jeter sur le lit / le canapé / la moquette ou contre une cage d’escalier / une porte / la machine à laver en cycle essorage, tout semble aller pour le mieux.

Vous dites à votre partenaire « Cheri(e), j’en peux plus, j’ai trop envie de toi, tout de suite! » et un seul regard vous confirme que vous n’êtes pas le (la) seul(e). Fin prêts pour un câlin multi-orgasmique, le rapprochement est à son maximum, à savoir monsieur dans madame. Le contexte est défini.

Alors que vous entamez votre recherche du plaisir optimal (« s’il te plait cheri(e) fait le poirier pour voir si c’est pas mieux »), arrive l’élément perturbateur!

Au choix:

Le livreur de pizza qui a 20 minutes d’avance (« depuis quand ils livrent les pizzas en 10 minutes? sûrement pas quand j’ai la dalle! ») Decemment, vous ne pouvez pas l’inviter à se joindre à vous, il a raté le début du film, et il a d’autres affamés à livrer.

La copine dépressive qui ne va vraiment pas bien aujourd’hui, comme tous les jours, mais qui ne comprend pas que là, elle dérange vraiment beaucoup.

Le voisin qui vient rendre un tournevis: il l’a emprunté il y a 3 semaines, et c’est maintenant qu’il revient?

Le téléphone qui sonne!

Et oui, certaines personnes ont un don. Celui de savoir quand appeler pour être sûres de déranger! Mon élément perturbateur principal est ma grand-mère. Il suffit que je sois en charmante compagnie pour qu’elle m’appelle.

Les premiers temps, je ne décroche pas (vive la présentation du numéro!) Au bout d’une semaine, c’est un fait: il va falloir que je lui réponde avant qu’elle envoie les flics et/ou les pompiers vérifier que je suis toujours vivante!

Vous allez me dire « mais pourquoi tu ne la rappelais pas? » La réponse est d’une simplicité enfantine: j’ai une mémoire très déficiente, je zappais donc mon obligation familiale d’un jour à l’autre.

Un soir, j’ai donc décroché… Et eu une discussion je l’espère relativement cohérente avec ma grand-mère. Ça a du donner quelque chose comme ça:

- Bonsoir ma chérie, je ne te dérange pas?
- Bonsoir Mamie, je suis un peu occupée là tu vois… (heureusement qu’elle ne voyait pas)
- J’appelais juste pour prendre de tes nouvelles, savoir si ça allait.
- Oui, ca va plutôt bien (en faisant des grands signes pour signifier « arrête d’accélérer, j’arrive pas à me concentrer! »)
- Et l’école, ça se passe comment?
- Les partiels sont finis, j’attends les résultats…
- Et tu penses que ça s’est bien passé?
- Oh oui! Euh… Hum… Pas trop mal je pense (en tentant de m’enfuir de l’étreinte semi orgasmique)
- Tu rentres ce week-end?
- Je ne sais pas encore, ça dépendra de ce que j’ai à faire pour… euh… ouai, ça dépendra si j’ai pas un devoir samedi.
- Mais je croyais que tu avais fini tes partiels?
- Oui, mais on a les deux, partiels et contrôle continu.
- Et Maman, elle va comment?
- Ben je sais pas (et je m’en fous la, mais si tu savais à quelle point!) mais ça doit aller… (renonçant à me débattre pour m’échapper, il va donc falloir abréger!)
- Bon, je te dérange peut-être (sympa de s’en inquiéter à la fin!) Je vais te laisser…
- Oui, j’allais… Euh… Manger mes cours et repasser ma vaisselle… Enfin, bosser et faire du ménage… (orgasme en vue, je deviens incohérente!)
- Bonne soirée alors ma chérie!
- A toi aussi Mamie!

Et oui, le jour où vous décidez de répondre au téléphone (ou si vous êtes vicieux, d’appeler votre belle-mère) durant une partie de jambes en l’air, prevoyez toujours que votre partenaire peut être assez pervers pour vous pousser à bout quand vous devez paraître naturel!

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